Ontmasker de charlatan met Sammy Trouvé (11) - Bob Dylan gaat louche alliantie aan met Starbucks

De aktie van Kobe Vissenaeken in de Weense Starbucks is nog niet koud, of daar komt het lakonieke bericht dat niemand minder dan Bob Dylan zich linkt aan deze imperialistische Amerikaanse koffieketen. Dylan heeft de toestemming gegeven aan Starbucks om zijn live CD 'Live at the Gaslight 1962', oorspronkelijk een bootleg, exclusief te verdelen voor een periode van 18 maanden.

In de jaren '60 gold Dylan - hoeft het gezegd - als hét symbool van het anti-establishment. Remember The times they are a changin' ? Dit was ruim voor mei 1968 ! Enkele jaren geleden deed Dylan ook al de wenkbrauwen fronsen toen hij reklame maakte voor het luxelingeriemerk Victoria's Secret.

Bob Dylan profileert zich dus meer en meer als een charlatan ! Kobe Vissenaeken was niet bereikbaar voor commentaar, maar Hund i snor twijfelt er niet aan dat Kobe dit niet over zijn kant zal laten gaan.

My Kingdom for a Hund met Pupi (18) - Hondenoorlog tussen Paris Hilton en Missy Elliot

Tinkerbell heeft het niet onder de markt. Actrice Tori Spelling en rapper Missy Elliott hebben kledingstukken voor hun honden gekocht. Met de kledij fulmineren ze tegen Tinkerbell, zoals bekend de hond van Paris Hilton. Hilton hult Tinkerbell steeds in kleine T-shirts en andere modespullen. Spelling en Elliott volgen die trend nu ook. Ze hebben voor hun honden t-shirts gekocht met het opschrift 'Ik haat Tinkerbell, die teef heeft alles'. Tori Spelling gaat nog een stapje verder. Ze heeft ook voor zichzelf een T-shirt laten maken met daarop 'Mijn hond kan de hond van Paris Hilton in elkaar slaan'. Over het waarom van deze hondenoorlog tasten we nog in het duister. Alex Brulov gaat op onderzoek uit.

De antiglobalist met Kobe Vissenaeken (4)

Hund i snor
GrüB Gott ! Alles kitsch, Kobe ?

Kobe Vissenaeken
GrüB Gott ! Sicher, alles kitsch !

Hund i snor
Zit je nog steeds in Wenen, an den schönen blauen Donau ?

Kobe Vissenaeken
You bet! Ik zit gezellig op een terrasje, met een Mocha Frapuccino en een sachertorte.

Hund i snor
Heerlijk ! Heb je daar een beetje een comfortabel hotelletje gevonden ?

Kobe Vissenaeken
Nogal ja. Ik kan niet klagen. Wij hebben direct ingecheckt in de Franz Joseph suite in de Imperial, één van de meest luxueuze hotels van Wenen. Die suite kost 3000 euro per nacht.

Hund i snor
Hallo ?

Kobe Vissenaeken
Ja, niet echt een budgethotel, maar het is dan ook een monument, hé. En pa Carl Gustav von Bumsenstein betaalt hé, haha. Ik raad je aan daar eens de Imperialtorte te proberen. Delicieus !

Hund i snor
En wat heb je dan allemaal uitgericht in Wenen ?

Kobe Vissenaeken
We zijn zondag meteen Schönbrunn gaan bezoeken. Prachtig paleis ! Heel mooie en romantische tuin ook. We hebben daar een lekker potje gevreeën in het gras.

Hund i snor
En verder ?

Kobe Vissenaeken
Bah, in de suite hebben we een jacuzzi en daar hebben we natuurlijk ook al een nummertje opgevoerd ...

Hund i snor
Dat bedoelden we niet. Heb je daar al musea gezien ?

Kobe Vissenaeken
Uiteraard ! We hebben het MAK en het MUMOK gedaan. Beide prachtige musea.

Hund i snor
Het MAK en het MUMOK. Respect ! En verder nog iets cultureels gedaan ?

Kobe Vissenaeken
Ik heb meegedaan aan een jodelwedstrijd.

Hund i snor
We bedoelden cultuur, Kobe.

Kobe Vissenaeken
Ja, maar, het was niet zomaar een wedstrijd, het was het prestigieuze Franz-Joseph Jodl Concours.

De lijst van 12 deelnemers was niet mis.

Dagobert Jungnickel
Albin Griepenkerl
Sabeth Kupferschmidt
Juliane Prütscher
Rebecca Strümpfe
Hildebrand Haas
Gerward Rockenjäger
Maximilian Schnitzelfretter
Benoit Van Cleemput
Hildegard von Trapp
Alban Stockhausen
Jessica Kinnebacken
Kobe Vissenaeken

Stuk voor stuk kleppers die al hun jodelstrepen verdiend hadden. Behalve die Benoit Van Cleemput. Hoe die daartussen gesukkeld is, is mij een raadsel, wat een loser ! Hij is dan ook laatste geëindigd.

Hund i snor
Wat een debacle voor Benoit Van Cleemput !

Kobe Vissenaeken
Dat kan je wel zeggen. Die is daar zwaar op zijn bek gegaan. Anyway, ik ben daar op een schitterende derde plaats geëindigd, na Dagobert Jungnickel en Hildegard von Trapp.

Hund i snor
Proficiat ! Vond Annatina het ook een beetje leuk ?

Kobe Vissenaeken
Niet echt. Zij houdt meer van Krüder und Dorfmeister.

Hund i snor
En theater ? Al iets meegepikt ?

Kobe Vissenaeken
Ja. Annatina’s zus, Sieglinde von Bumsenstein, is net afgestudeerd als actrice en speelde een theaterstuk in het Schauspielhaus. Het stuk was helaas in het Duits en dus ik heb er geen jota van verstaan, maar de actrices waren wel naakt en dus ik heb er toch van genoten. Na afloop van het stuk zijn we met zijn vieren nog naar een hippe club getrokken, Sieglinde, Annatina en ik en Franziska Dorfmeister, die ook in het toneelstuk acteerde en reeds enkele filmrollen heeft gespeeld waaronder in Hundstage van Ulrich Seidl en Hotel van Jessica Hausner. Franziska's broer Richard is DJ in die club, de Titanic. En daar is het gebeurd hé.

Hund i snor
Is wat gebeurd ?

Kobe Vissenaeken
Met Annatina boterde het niet zo goed meer sinds het jodelen. Van zodra we in de club waren, stond ik al snel te shaken met Franziska. Het klikte meteen met haar. Annatina van haar kant raakte aan de praat met een geföhnde gast in kostuum. Bleek dat die gast, ene Wolfgang Wippl, de manager was van de Wiener Sängerknaben. Na een half uur shaken kwam Annatina mij zeggen dat het uit was tussen ons. De DJ speelde net “Murder on the dancefloor”. Even later stond Annatina te tongen met die Wolfgang Wippl. Ik bleef ook niet bij de pakken zitten en draaide even later Franziska binnen. Nu was er één probleem, waar zouden we de nacht doorbrengen ? Annatina kwam me zeggen dat ze met die Wippl naar de Imperialsuite ging trekken en dat ik met mijn klikken en klakken buiten vloog. Ik was echter onder geen beding van plan het imperialhotel te verlaten en naar een YMCA te trekken. Ik checkte met Franziska dan maar in de Sisi-suite. OK, nu moest ik het wel zelf betalen, maar ik had nog wel wat euro’s over.

Hund i snor
Aan 3000 euro de nacht zal uw beurs snel opgesoupeerd zijn, hé ?

Kobe Vissenaeken
Ja, maar die Franziska, man, dat is echt een moordgriet. Die is dat echt waard ! We zijn dan drie nachten in de Sisi-suite gebleven, wel laat ons zeggen drie dagen en drie nachten. We zijn ons bed nauwelijks uit geweest, haha ! We bestelden zelfs ontbijt aan bed. Daar hebben we ons eens goed laten gaan. Alles wat op de menu stond hebben we geprobeerd. Dat wil zeggen vooral ik. Sachtertorte, gugelhupf, apfelstrudel, dobostorte, linzertorte, malakofftorte, esterhazytorte, rehrücken, schwarzwälderkirschtorte, cremeschnitte, palatschinken, Mohr im Hemd, topfengolatsche, zimtschnecke, marikkenknödel, buchteln, powideltascherl, Mohnnudeln, nusskipferl, kaiserschmarrn ...

Hund i snor
Klinkt allemaal verrukkelijk. Maar ben je dan niet serieus verdikt ?

Kobe Vissenaeken
Paar kilo maar. Niet vergeten dat ik ook veel presteerde in bed hé, haha.

Hund i snor
Je hebt dus nog altijd je uitgemergelde antiglobalistenlook ?

Kobe Vissenaeken
Iets minder uitgemergeld zeg maar.

Hund i snor
OK, na die drie nachten had je er dus 9000 euro doorgejaagd. En daarna ?

Kobe Vissenaeken
Het toeval wil dat Franziska een goede vriendin is van Kirsten Zawinul.

Hund i snor
Zawinul, zoals Joe Zawinul, de grote Weense jazzpianist ?

Kobe Vissenaeken
Spot on ! Kirsten is inderdaad de kleindochter van Joe. Die avond gaf Joe een optreden in zijn gloednieuwe jazzclub, de Birdland, die zich in de Hilton am Park bevindt. Schitterend concert man ! Die Kirsten heeft zelf meegespeeld, zij speelt voortreffelijk sax. Na het concert besloten we nog af te zakken naar een party in de lounge van de Hilton. Daar was toevallig een party van Weense modellen. En wie loop ik daar tegen het lijf ? Je raadt het nooit !

Hund i snor
Geen idee. Dagobert Jungnickel ? Hildegard von Trapp ? Annatina en Wolfgang Wippl ?

Kobe Vissenaeken
Nee, nee. Paris Hilton !!

Hund i snor
Of course. In de Hilton, makes sense. En was ze vergezeld van haar Paris Latsis ?

Kobe Vissenaeken
Nee, ze had haar hondje Tinkerbell bij zich, en verder een vriendin, Marizka Marriott, een bloedmooie brunette.

Hund i snor
Marizka Marriott, de erfgename van de Marriott hotels ?

Kobe Vissenaeken
Juist ! Paris en Marizka waren lichtjes beschonken en zeer uitgelaten, zelfs Tinkerbell was løs ! Paris omhelsde mij, ik stelde ze voor aan Franziska en zonder verpinken bood ze ons meteen een suite aan in de Hilton. Gratis en voor niks !

Hund i snor
Man, wat heb jij toch een mazzel !

Kobe Vissenaeken
Zeg dat wel.

Hund i snor
Tussen al dat fuiven en grieten versieren door, heb je daar ook wat tijd gehad voor een antiglobalistische aktie ?

Kobe Vissenaeken
Toegegeven, ik heb weinig tijd gehad. Maar op die party in de Hilton ben ik wel een Weense antiglobalist tegengekomen, Oscar Schiele, en daar heb ik wel een antiglobalistische aktie mee uitgedokterd ja.

Hund i snor
En waarin bestond die ? Weense modellen versieren ?

Kobe Vissenaeken
Haha. Man, ik zou er nog niet aan denken. Ik heb Franziska hé. Nee, Wenen is uiteraard vermaard voor zijn torten, maar ook voor zijn koffie. Aan de Weense opera hebben de Amerikanen nu een lompe Starbucks neergeplant.

Hund i snor
O ja, die Starbucks waar jij een Mocha Frapuccino dronk ?

Kobe Vissenaeken
Eh ja, die Mocha Frapuccino is niet zo slecht eigenlijk, maar toch, Starbucks is een imperialistische Amerikaanse koffieketen en zeker in Wenen is dat totaal ongepast. Ik heb daar dus met Oscar Schiele amok gemaakt.

Hund i snor
Wat heb je dan gedaan ?

Kobe Vissenaeken
Oscar Schiele had enkele Weense antiglobalisten opgetrommeld, ondermeer Gerti Wittgenstein, Veronika Happel, Claudia Schönberg en Axel Veggiburger. We hadden spandoeken met "Starbucks sucks !!" en we zongen "Mit Starbucks Kaffee muBen Sie gerade nach den Plee". Ook had ik een spandoek met "Trink Bresor, ein Guter Kaffee von einem toffen pee !" Bresor gebruikt Braziliaanse koffiebonen en Paul Van Himst is tenminste een integere koffieboer !

Hund i snor
Dat moet je ons niet vertellen ! Dat is zo klaar als een klontje.

Kobe Vissenaeken
Over Paul Van Himst gesproken, dat doet me overigens denken aan die legendarische finale Anderlecht tegen Austria Wien in 1978, waar Gille Van Binst twee doelpunten heeft gescoord.

Hund i snor
De Hund i snor sponsors rule !

Kobe Vissenaeken
Absoluut !

Hund i snor
En, wat ga je nu verder doen ?

Kobe Vissenaeken
Ik blijf zeker nog een tijdje in Wenen rondhangen. Wat lol trappen met de Weense antiglobalisten, en met Franziska uiteraard. Het is hier een paradijs !

Hund i snor
La dolce vita a Vienna !

My Kingdom for a Hund met Pupi (17) - Michael Jackson riskeert nieuw proces voor hondenbeet

Michael Jackson zit alweer in nesten. Donna Kyman klaagt Jackson aan omdat ze in april gebeten werd door Flash, een hond die wist te ontsnappen van Jacksons landgoed Neverland in Californië. De 66-jarige vrouw vraagt een schadevergoeding voor de "grote mentale, emotionele en fysieke pijn en het lijden" dat ze naar eigen zeggen heeft moeten doorstaan sinds het voorval.

De klacht werd op 7 juni ingediend. Kyman beschuldigt Jackson van nalatigheid en onvoorzichtigheid omdat hij de hond vrij buiten zijn domein liet lopen. Indien het echt tot een proces komt, heeft Smurf Lexus al aangeboden de verdediging van Michael Jackson op zich te nemen.

My Kingdom for a Hund met Pupi (16) - Take your Dog to Work Day

Vrijdag is het Take your Dog to Work Day in de VS. Het is een jaarlijks initiatief van Pet Sitters International.

Het is twijfelachtig of uw hond veel zin heeft om te werken, laat staan om te emailen of faxen. Hoewel sommige honden tegenwoordig een email adres hebben.

Hund i snor vindt dat het Amerikaanse initiatief navolging moet krijgen in Europa. Neem uw Fifi, Buster, Lassie, Beethoven of Blakkie dus vrijdag mee naar het werk ! Het zal de honden ook duidelijk maken dat niet zij een hondenleven hebben, maar hun baasje.

Hund i snor sponsor Paris Hilton is wat dat betreft een trendsetter, zij neemt haar hondje Tinkerbell dagelijks mee naar het werk. Hoewel zij niet echt een hondenleven lijkt te hebben en eigenlijk helemaal niet werkt ...

Showbizflash met Torleif Sigursson (20) - Tom Cruise en Katie Holmes verloofd

Tom Cruise heeft Katie Holmes dan toch ten huwelijk gevraagd, aan de Eiffeltoren nog wel. "Parijs is zo'n romantische stad!'', glunderde Tom. De ster van Top Gun maakt hiermee brandhout van de stelling dat Holmes en hij hun relatie faketen.

Die stelling was eerder ook bij Hund i snor geopperd door Sammy Trouvé. Of Sammy nu een proces aan zijn been krijgt, is niet bekend. Trouvé had Holmes en Cruise afgeschilderd als charlatans.

Sammy Trouvé is niet bereikbaar voor commentaar. Hij zit nog steeds in Zwitserland.

Ontmasker de charlatan met Sammy Trouvé (10) - Spaans weeskind van 15 is Franse charlatan van 31

Frederic Bourdin, een Fransman van 31 en bijgenaamd De Kameleon, die zich voordeed als een 15-jarig Spaans weeskind, is erin geslaagd om een maand lang de lessen bij te wonen op een Franse middelbare school. Frederic Bourdin schreef zich in als Francisco Hernandez-Hernandez aan de Ecole Jean Monnet in Pau.

Bourdin is niet aan zijn proefstuk toe. In 1997 vloog hij een Amerikaanse cel in nadat hij zich had voorgedaan als de vermiste zoon van een Texaans koppel. Bourdin leefde drie maanden bij zijn Texaanse 'ouders'. Hun 14-jarige zoon was sinds drie jaar vermist. Het koppel vloog speciaal naar de Amerikaanse ambassade in Spanje om hun 'Nicolas Barclay' op te halen. Bourdin kon het koppel overtuigen dat hij hun zoon was, nochtans had hij een sterk Frans accent en bruine ogen, terwijl de echte Nicolas Barclay blauwe ogen had...Bourdin leefde drie maanden bij het koppel in Texas, tot een journalist de 'Kameleon' kon ontmaskeren. Zijn echte identiteit werd bevestigd door een DNA-test. De man werd veroordeeld tot een celstraf van zes jaar.

De Fransman heeft geen spijt van zijn laatste stunt. "Mijn medeleerlingen behandelden me als een van hen. Fantastisch hoe de leerkrachten er les gaven. Door mijn valse identiteit krijg ik hopen liefde en affectie, iets wat ik in mijn jeugd moest missen." Volgens de directeur van de middelbare school leek Bourdin twee tot drie jaar ouder dan zijn medeleerlingen. In september verschijnt Bourdin voor de rechter. De Kameleon heeft naar verluidt nog vele andere identiteiten gebruikt. Voordat Bourdin in zijn jeugd in een weeshuis belandde, werd hij door zijn grootouders opgevoed in een Parijse voorstad.

De antiglobalist met Kobe Vissenaeken (3)

Hund i snor
Koobe, Koooobe.

Kobe Vissenaeken
Iedereen komt als je Kobe roept, whoehaha.

Hund i snor
Iedereen behalve Kobe. Nu hebben we je eindelijk nog eens aan de lijn. Het werd tijd !

Kobe Vissenaeken
Hiya Hund !

Hund i snor
Waar ben je nu ? Nog steeds in Zwitserland ?

Kobe Vissenaeken
Yep.

Hund i snor
Waar ben je juist ?

Kobe Vissenaeken
Ik zit bij Annatina.

Hund i snor
Wie is Annatina ?

Kobe Vissenaeken
Mijn nieuw lief.

Hund i snor
Ah bon, hoe zit het dan met Elzbieta ?

Kobe Vissenaeken
Die heb ik gedumpt. Bleek dat ze een vriend had, Pjotr, en die was nogal pissed.

Hund i snor
Nogal pissed ? Wat is er dan gebeurd ?

Kobe Vissenaeken
Ik ben in elkaar geslagen door Pjotr.

Hund i snor
Dat is minder. Hoe heb je je uit die hachelijke situatie gered ?

Kobe Vissenaeken
Ik heb Alex Brulov kunnen biepen, en die is mij komen redden, samen met Gravis Mushnik.

Hund i snor
Dan waren ze niet veraf ?

Kobe Vissenaeken
Nee, ik was in mijn hotelkamer in de Westin in Warschau. Gravis Mushnik heeft doorslaggevende argumenten gebruikt tegenover Pjotr.

Hund i snor
Wat versta je onder “doorslaggevende argumenten" ?

Kobe Vissenaeken
Gravis heeft hem op het dak van de Westin naar beneden gehangen. 28 verdiepingen. Pjotr kneep hem wel. Hij zong toen wel een toontje lager.

Hund i snor
OK. Maar uiteindelijk heb je Elzbieta dan toch gedumpt ?

Kobe Vissenaeken
Ja.

Hund i snor
Volgens Gravis Mushnik heeft zij jou gedumpt.

Kobe Vissenaeken
Wel, dat herinner ik me niet goed meer. Ik had een hersenschudding, you know.

Hund i snor
Terug naar Zwitserland. Waar heb je dan die Annatina opgescharreld ?

Kobe Vissenaeken
In Gstaadt.

Hund i snor
Wat deed jij in het mondaine Gstaadt ?

Kobe Vissenaeken
Paris Hilton had daar een party georganiseerd, samen met haar verloofde Paris Latsis. Zoals je uiteraard weet is Paris Hilton sponsor van Hund i snor. Toen ze vernam dat ik in Zwitserland zat, heeft ze me uitgenodigd. Op die party heb ik dan Annatina von Bumsenstein leren kennen. Annatina is de dochter van Carl Gustav von Bumsenstein, een steenrijke Zwitserse bankier.

Hund i snor
Een antiglobalist bij de jetset zowaar !

Kobe Vissenaeken
Paris Hilton is echt een heel toffe.

Hund i snor
Eh ja, dat wisten we al. En voor de rest, buiten fuiven, waarmee heb je je nog onledig gehouden in Zwitserland ?

Kobe Vissenaeken
Annatina en ik hebben enkele dagen gerelaxt op het jacht van de familie von Bumsenstein op het meer van Genève.

Hund i snor
Tof, dat spaarde alvast hotelkosten uit. Verder al eens gedacht aan een antiglobalistische aktie ?

Kobe Vissenaeken
Absoluut. Annatina's vader is zoals gezegd CEO van de Zwitserse bank CSFB. We hebben voor de grap een overval gepland op een CSFB filiaal, uiteraard in vermomming, want niemand mocht weten dat Annatina hierbij betrokken was.

Hund i snor
OK. Jullie vormden dus een duo, Vissenaeken-von Bumsenstein, zoals Baader-Meinhof.

Kobe Vissenaeken
Ja, zoiets. Al was het meer de stijl van Bonnie en Clyde.

Hund i snor
Welk bankfiliaal hebben jullie overvallen ? Waar ?

Kobe Vissenaeken
In Wankdorf.

Hund i snor
Waarom juist in Wankdorf ?

Kobe Vissenaeken
Wankdorf is het dorp waar het kasteel staat van Carl Gustav von Bumsenstein.

Hund i snor
Ach zo. En ik veronderstel dat je ook enkele nachten hebt overnacht in dat kasteel, om de overval in alle sereniteit en luxe voor te bereiden ?

Kobe Vissenaeken
Hoe raad je het. Prachtig kasteel, met een enorm domein errond. Met een golfterrein, tennisvelden, paardenstoeterij en de hele shibaz.

Hund i snor
Indrukwekkend. Hoe was de bankoverval ?

Kobe Vissenaeken
Op de dag van de overval hadden we de gele Porsche Cabrio van Annatina genomen. Annatina zat achter het stuur, vermomd als Britney Spears. Toen ik de bank binnenstormde, reed de commissaris van Wankdorf, Wolfgang Vogler, net voorbij de bank, en herkende de gele Porsche van Annatina natuurlijk onmiddellijk. Ook had Vogler nogal vlug in de smiezen dat Annatina in de auto zat en niet Britney Spears. Annatina zei dat ze zich verkleed had voor een verkleedparty en dat ze op een vriendin wachtte. Carl Gustav von Bumsenstein geeft immers elk jaar in het kasteel een verkleedbal voor de inwoners van Wankdorf. Dat wekte meteen argwaan bij commissaris Vogler, geen uil toch, want het gemaskerd bal zou pas volgende maand doorgaan. Annatina zei dat ze al aan het repeteren was. Net op dat moment stormde ik buiten met een zak met juwelen en 3 miljoen Zwitserse frank. Ik was verkleed als Elvis Presley. Ik zwierde de zak op de achterbank en sprong in de Porsche. Twee seconden later drukte Annatina op het gaspedaal en liet de commissaris verbouwereerd achter. Nu was er wel een probleem : ik had de zak op de achterbank gezwierd, maar er is helemaal geen achterbank in een Porsche Cabrio, dus de zak is gewoon op de grond gevallen.

Hund i snor
Wat een onnozele anticlimax !

Kobe Vissenaeken
Hola, mijn verhaal is nog niet af. Zodra de zak geld op de grond viel, vloog Wolfgang Vogler erop. Maar dat was buiten Gravis Mushnik gerekend. Gravis had zich een beetje verder in de straat geparkeerd om het tafereel vanop een afstand gade te slaan. Hij sprong uit de auto, bovenop Wolfgang Vogler en mepte hem buiten westen.

Hund i snor
Die Gravis Mushnik is blijkbaar geen doetje.

Kobe Vissenaeken
Absoluut. Met Gravis Mushnik valt niet te lachen. Maar om verder te gaan, nadat Gravis commissaris Vogler heeft uitgeschakeld, rijden wij naar een afgelegen chalet in de reusachtige tuin van het kasteel von Bumsenstein, waar we ons verschuilen. Annatina en ik bekijken de buit, zo'n 3 miljoen Zwitserse Frank en een pak juwelen. We weten niet goed wat we ermee moeten doen - het geld in brand steken ? - en bellen Alex Brulov, die de buit komt inspecteren. Wat blijkt ? Dat geld en die juwelen zijn vals !

Hund i snor
Are you kidding ?

Kobe Vissenaeken
No way ! Alex Brulov heeft dan Sammy Trouvé ingeschakeld en zijn vermoeden bleek juist. Sammy Trouvé is formeel, Sygmund Pfyffer, de kantoordirecteur van dat bankfiliaal, is een charlatan. Hij heeft onze overval aangegrepen om ons vals geld en valse juwelen op te solferen en is zelf met de echte buit en met de noorderzon vertrokken !!

Hund i snor
Wat een Benoit Van Cleemputiaans debacle !! En hoe moet het nu verder ?

Kobe Vissenaeken
Gravis Mushnik en Alex Brulov hebben de achtervolging op Sygmund Pfyffer ingezet. En met Annatina en mij is alles nog steeds rozegeur en maneschijn. Annatina heeft een geweldige pa. Die Carl Gustav kon de humor van de situatie wel inzien en heeft ons getrakteerd op een weekje Wenen, om wat uit te blazen. Wij gaan Annatina's zus bezoeken, die daar studeert, wat juwelen kopen voor Annatina en ook wat sightseeing doen, Schönbrunn en zo.

Hund i snor
En hoe zit het met de antiglobalistische aktie ?

Kobe Vissenaeken
Bwa, we zullen daar wel zien hé.

Hund i snor
Wij wachten in spanning af ...

Bericht aan blogsponsor Eddy Merckx

60 !!! Gelukkige verjaardag, Eddy !!

Da Blog Musik met Shlomo (16) - Destiny's Child geven pijp aan Maarten

Nee, het is niet wat je denkt. Destiny's Child houdt het gewoon voor bekeken na deze tournee. Nauwelijks enkele maanden na de split van 16 Horsepower is dit een nieuw groot verlies voor de rock/popwereld. Toegegeven, buiten het feit dat ze beiden een trio zijn, is de vergelijking tussen de twee groepen vergezocht.

Het trio, bestaande uit Kelly Rowland, Beyoncé Knowles en Michelle Williams, liet weten in vriendschap uit elkaar te gaan. "Na veel praten grijpen we nu de kans op Destiny's Child op het hoogtepunt te verlaten," luidt het. De split van de R&B-groep komt niet echt als een verrassing. De laatste maanden staken steeds meer geruchten de kop op over het nakende einde van de waanzinnig populaire groep. De titel van hun laatste album "Destiny fulfilled", kan in het licht van de nakende split dan ook als profetisch beschouwd worden.

Het artistiek hoogtepunt van de groep was ongetwijfeld het album “Survivor”, met floorfillers als Independent woman Part 1 en Bootylicious.

Vooral Beyoncé timmerde al aan een eigen muziek- ( solo-CD "Beyoncé" ) en filmcarrière ( Austin Powers, de remake van The Pink Panter ) en bracht een eigen parfum op de markt. Ook Kelly Rowland bracht in 2002 al een solo-CD uit ( "Simply deep" ).

Wereldwijd verkocht Destiny's Child ruim 40 miljoen platen. Het is wel twijfelachtig of hun solocarrières ook zo een hoge vlucht zullen nemen.

Eddy Merckx nieuwe sponsor van Hund i snor !

Hund i snor heeft een nieuwe blogsponsor uit de sportwereld. Na eerder Anderlecht-coryfeeën Paul Van Himst en Gille Van Binst is het nu de beurt aan niemand minder dan Eddy Merckx. Wie anders dan De Kannibaal kan Wu Tang, de hondenkannibaal uit Beijing, vervangen, die deze week werd bedankt voor "bewezen diensten" ?

Het is meteen ook een uitstekende gelegenheid voor Hund i snor om eer te brengen aan de Grootste, die volgende week vrijdag 60 jaar wordt.

Hund i snor
Welkom Eddy. Als blogsponsor en uiteraard als mens vinden wij u een enorme aanwinst voor Hund i snor.

Eddy Merckx
Dank u.

Hund i snor
En uiteraard proficiat met uw 60 jaar hé.

Eddy Merckx
Dank u. Het is wel pas op 17 juni hé.

Hund i snor
Het verheugt ons ten zeerste dat u, als enige echte Kannibaal, die hondenkannibaal van een Wu Tang vervangt als blogsponsor.

Eddy Merckx
Dat verheugt mij ook. Die Wu Tang verdient het niet om noedelsultan te zijn. In de zakenwereld moet je je klanten verdienen. Elke dag. Vijay Gopalakrishnan weet dat ook. Die Wu Tang heeft Hund i snor misbruikt om zich een imperium op te bouwen. Ten koste van de hond. Dat is onaanvaardbaar.

Hund i snor
U niet, want u hebt reeds een bloeiend handeltje. U hebt een fabriek met 30 werknemers.
Wat heeft u dan doen besluiten om Hund i snor te sponsoren ?

Eddy Merckx
Wel, mijn goede vriend Paul Van Himst sponsort al Hund i snor met zijn Bresor. Hij is zeer tevreden over de resultaten. En ik wou ook via Hund i snor nog wat meer internationale reklame maken voor mijn fietsen. Hund i snor heeft heel wat sportieve lezers in Brazilië, Canada, USA, Japan en Qatar. Op die afzetmarkten zou ik graag wat groeien.

Hund i snor
Dan zit u wel snor bij Hund i snor. Eddy, u bent niet alleen de grootste wielrenner aller tijden, en een succesvol zakenman, maar wat velen niet weten, u bent ook een begenadigd redenaar.

Eddy Merckx
Bwa, niet overdrijven, hé.

Hund i snor
Wees niet zo bescheiden. Je kunt toch meesterlijk Le corbeau et le renard declameren !

Eddy Merckx
Hahaha, dat is waar.

Hund i snor
Doe eens.

Eddy Merckx
Maître Corbeau, sur un arbre perché,
Tenait en son bec un fromage.
Maître Renard, par l'odeur alléché,
Lui tint à peu près ce langage :
« Hé ! bonjour, Monsieur du Corbeau,
Que vous êtes joli ! que vous me semblez beau !
Sans mentir, si votre ramage
Se rapporte à votre plumage,
Vous êtes le phénix des hôtes de ces bois. »
A ces mots le Corbeau ne se sent pas de joie ;
Et pour montrer sa belle voix,
Il ouvre un large bec, laisse tomber sa proie.
Le Renard s'en saisit, et dit : « Mon bon Monsieur,
Apprenez que tout flatteur
Vit aux dépens de celui qui l'écoute :
Cette leçon vaut bien un fromage, sans doute. »
Le Corbeau, honteux et confus,
Jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus.

Hund i snor
Bravo !!

Eddy Merckx
Dank u. Zeg, mijn zoon Axel heeft ook acteertalent. Je zou ervan verschieten, hé, maar misschien gaat hij na zijn rennerscarrière acteur worden !

Hund i snor
Hij woont al in Monaco, dan is de stap naar Hollywood klein hé. Over Axel gesproken, hij heeft zowaar een etappe gewonnen in de Dauphiné Libéré. Een grootse prestatie !

Eddy Merckx
Ja, ik ben enorm fier op Axel. Hij is geen veelwinner zoals ik, maar hij heeft evenveel karakter. Buiten zijn Belgische titel en een rit in de Giro had hij nog niet echt veel gewonnen in zijn carrière. Hij strandde meestal op de vierde plaats. Maar vorig jaar kwam de kentering, met zijn bronzen medaille op de Olympische Spelen in Athene. Dat was schitterend. En nu een rit in de Dauphiné. Dat doet hopen voor de Tour !

Hund i snor
Ja, en meteen zijn Benoit Van Cleemputiaans debacle in Luik-Bastenaken-Luik van dit jaar vergeten !

Eddy Merckx
Hola. Vergelijk ne Merckx niet met een Benoit Van Cleemput hé.

Hund i snor
Sorry, het was juist de bedoeling om het grote contrast aan te geven. Eddy, wij hopen op een heel goede samenwerking en wensen je veel nieuwe klanten in Brazilië, Canada, USA, Japan en Qatar !

Eddy Merckx
Dank u.

Blogsponsor Spotje

Fietsen Eddy Merckx, Sint-Brixtius-Rode

Ontmasker de charlatan met Sammy Trouvé (9) - Leuvense nepagent ontmaskerd

Een 23-jarige Leuvenaar die zich sinds eind mei in de omgeving van het park De Bruul in Leuven enkele keren valselijk uitgaf voor een federale agent, is woensdagavond opgepakt in zijn woning. Hij bekende de feiten en moet zich op 22 juni verantwoorden voor de rechter wegens aanmatiging van openbaar ambt en verboden wapendracht. Hij riskeert een celstraf van 1 maand tot 2 jaar.

De man hield in het park onder meer fietsers tegen om hen te controleren. Hij was telkens in het bezit van een busje pepperspray en een matrak en droeg een oranje fluovest zoals verkeersagenten. De politie ontving verschillende meldingen van buurtbewoners. Als minderjarige werd de man ook al in 1997 aan de tand gevoeld voor gelijkaardige feiten.

VLD Olé Ola (4) - Nieuwe carroussel

Nauwelijks enkele dagen na Karel De Gucht was het de beurt aan Patricia Ceysens om zich alweer op een gênante wijze in de belangstelling te hijsen.

Wat was er aan de hand ? Ceysens had de plannen van het Vlaams Parlement over de aankoop van enkele gebouwen, een fitnesszaal en een wijnkelder voorbarig in de openbaarheid gebracht. Jawel, voorbarig, omdat het dossier maar in een beginfase zat : het waren maar enkele voorstellen, die nader moesten worden onderzocht. Ceysens is een nestbevuilster, aldus Caroline Gennez en talloze andere parlementairen. Zo zag Ceysens het zelf natuurlijk niet. Zij had gewoon haar job gedaan. In plaats van extra gebouwen aan te kopen had Ceysens nogmaals het e-work gepromoot. Wat is er nu mis met zo een innovatief voorstel ? Juist, Patricia, een bank vooruit en terug minister !

Wat was er echt aan de hand ? Ceysens is al een jaar pissed omdat ze geen minister meer is. Bovendien botert het helemaal niet met Hendrik Daems, die in hetzelfde VLD-arrondissement opkomt en volgens Ceysens haar toekomst - the e-sky is voor Patricia the limit - dreigt te hypothekeren. Er waren plannen om in het Vlaams Parlement een wijnkelder in te richten, ter promotie van de Vlaamse wijnbouw, en in het bijzonder van de wijnbouw in het Hageland, de thuisbasis van, jawel, Rikkie Daems.

Enrico Daems, is zoals u weet, zelf een amateurwijnbouwer, en hij zou met die wijnkelder in het Vlaams parlement een grote nieuwe afzetmarkt vinden en zeker aan internationaal prestige winnen. Alle buitenlandse staatshoofden zouden dan officieel kennis maken met de exquise wijn van Richie. Bovendien mocht Rikiki Daems samen met Albert en Paola, Karel De Gucht en Dirk Sterckx naar China en werd la Ceysens alweer over het fraaie punthoofd gezien. Dat kon e-mama Ceysens helemaal niet verkroppen, en groen van jaloezie smeet ze de wijnkelder plannen van het Vlaams Parlement in de openbaarheid.

En hoe heeft De Gucht ondertussen het Harry Potter-incident en de noedelschotels van Wu Tang verteerd ? Slecht, zo blijkt. In de Wetstraat gonst het nu van speculaties over een VLD-carroussel. Het Laatste Nieuws berichtte over volgend scenario. De Gucht zou aan de dijk worden gezet. Mark Verwilghen krijgt zijn post. Fientje Moerman keert terug naar de federale regering en neemt de post van Verwilghen over. Dirk Van Mechelen schuift in de Vlaamse regering op naar de stoel van Moerman en Patricia Ceysens wordt opnieuw minister ! Als ultieme revanche op Henryk Daems ziet Ceysens dat natuurlijk wel zitten. Guy Verhofstadt zit momenteel in Toscane om dit scenario in detail uit te werken.

Kwakkels, zo bericht Bart Somers. Een carroussel brengt wel wat ambiance in de VLD, maar toch zou hier niets van aan zijn. Larie en apekool dus. Hund i snor kreeg via een insider echter het echte scenario te horen. Niet Verwilghen zou De Gucht opvolgen, maar VLD-nestor Karel Poma. Deze piste heeft heel wat voordelen. Poma is ook een Karel en ook van Oost-Vlaanderen. Poma is ondertussen 85 en voor hem hoeft het niet meer zo nodig. Hij zou dus geen haantjesgedrag meer tentoonspreiden. Bovendien is het ook maar voor maximum twee jaar, tot 2007. En daardoor zou ook de onderlinge jaloezie tussen de VLD-haantjes geneutraliseerd worden. Ideaal dus.

Er was evenwel één probleem met dit scenario : wie zou de huidige funkties van Karel Poma overnemen ? Want vergis je niet, Karel Poma is dan wel een tachtiger, maar een krasse knar met nog heel wat mandaten. Willy De Clerck ? Niet echt plausibel, de man is ondertussen ook al 79, maar houdt zich liever beschikbaar om binnen een jaar de post van Herman De Croo als Kamervoorzitter over te nemen.

Uiteindelijk heeft de fixer Verhofstadt in Toscane volgende verdeling uitgewerkt, een regeling waar iedereen zich kon in vinden.

- Lid van het disciplinair comité van het partijbureau van de VLD - dit mandaat gaat naar Patricia Ceysens
- Voorzitter van de Europese liberale en democratische krasse knarren (ELDKK) - dit mandaat gaat naar Rik Daems ( hoewel zelf niet in Oost-Vlaanderen wonend en duidelijk nog niet gepensioneerd )
- Voorzitter van de Raad voor Inspectie en Begeleiding van de niet-confessionele zedenleer - dit mandaat gaat naar Fientje Moerman
- Voorzitter van de Fanfare Sint-Cecilia van Sint-Martens-Latem - dit mandaat gaat naar Annemie Neyts
- Voorzitter van de Oudstrijders van Sint-Martens-Latem (telt twee leden) - dit mandaat gaat naar Mark Verwilghen
- Voorzitter van de Duivenbond van Sint-Martens-Latem - dit mandaat gaat naar Francis Vermeiren

Dus toch een carroussel bij de VLD. Het wordt daar nog ambiance. Olé! Ola!

What's in initials met Didi Bota (10) - Nieuwe SS aan het firmament

Serge Simonart krijgt opnieuw zware concurrentie voor zijn alleenheerschappij over de initialen SS. Nu ja, van alleenheerschappij is eigenlijk helemaal geen sprake. Het is voor Le beau Serge vooral vechten tegen de bierkaai. Het lijstje beroemde SS-en bestaat uit ruim 30 noteringen, met ronkende namen als Steven Spielberg, Sylvester Stallone en Steven Segal, waar Serge Simonart vanzelfsprekend bij in het niets verzinkt. ( Zie 400 allitererende initialen, Hund i snor, 16 april )

De grote Amerikaanse racebelofte Scott Speed - what's in a name ? Een betere naam kan je je niet indenken in de Formule 1 - is dus een nieuwe SS voor het lijstje. De 22-jarige Speed maakte vrijdag tijdens de eerste vrije oefensessie van de Grote Prijs van Canada zijn F1-debuut als derde piloot van het Red Bull-Cosworth-team. Speed maakt deel uit van het Red Bull 'junior team' en rijdt dit jaar voor het iSport International Team, waarmee hij in het GP2-kampioenschap aantreedt. De Californiër begon in 1993 met een kart te racen. In 2004 pakte hij in de Formule Renault in de Duitse en Europese kampioenschappen niet minder dan dertien zeges.

Didi Bota
Serge, je kunt er niet mee lachen. Wat is het probleem ?

Serge Simonart
Die Scott Speed is zo fake als de pest. Die heet helemaal geen Speed, hij heet in feite Slow.

Didi Bota
OK, Serge, zelfs indien hij Scott Slow heet, heeft hij nog altijd de initialen SS, hé ?

Serge Simonart
Niet waar, die Slow is een nickname. In feite heet hij Scott Low.

Didi Bota
Is die Scott Speed dan een charlatan ?

Serge Simonart
Natuurlijk. Dat is zo klaar als een klontje.

Didi Bota
Mijn confrater Sammy Trouvé heeft dit onderzocht en heeft een echtheidscertificaat van de naam van Scott Speed. Die Speed is dus geen charlatan.

Serge Simonart
Ach, Sammy Trouvé is zelf een charlatan. En jij, Didi Bota, bent ook een charlatan. Shamrockske heeft dat ook al aangekaart. Ik doe die Scott Speed een proces aan.

Didi Bota
Serge, bent u niet aan het vechten tegen de bierkaai ? Er zijn meer dan 30 beroemdheden met uw initialen. Uw proces tegen Veronique De Kock en Frank Slaets omtrent hun zoon Sebastien Slaets, en het stelen van uw initialen SS, hebt u bovendien glansrijk verloren.

Serge Simonart
Ach, die rechter, Chubby Coolsaet, was partijdig. Trouwens, ik vind het beter te vechten tegen de bierkaai dan volledig weg te kwijnen.

Didi Bota
Als dat de enige manier is om nog eens in de media te komen, kan Hund i snor u daar volledig in bijtreden. Doe zo voort, Serge.

Ontmasker de charlatan met Sammy Trouvé (8) - Tom Cruise en Katie Holmes faken

Katie Holmes, een leuke brunette die een opvallende vertolking afleverde in de prima film Go, heeft haar beste acteerprestatie geleverd.

Katie heeft toegegeven dat haar 'relatie' met Tom Cruise een commedia del'arte is geweest. Beide sterren zouden dus toch niet smoor op elkaar zijn en hebben hun relatie gefaket. Charlatans dus.

Katie gaf toe dat haar relatie met Tom Cruise maar een kort leven was beschoren bij Leno-concurrent David Letterman. Een huwelijk met Cruise zou dus niet meer aan de orde zijn.

De Amerikaanse tabloids vertrouwden het zaakje al niet vanaf het begin. Er waren al vroeg speculaties over een 'publicitaire stunt'. Voor Holmes staat de première van Batman Begins op stapel. Cruise maakte onlangs War of the Worlds.

Dat Cruise zich verlaagt tot deze coûp de theatre is te verklaren. Na zijn breuk met Nicole Kidman is het alleen maar bergaf gegaan met de man. Hoe Kidman gedurende tien jaar verblind is geweest door de oppervlakkige charme van Cruise is ons ook een huizenhoog raadsel. Het toont aan dat Cruise een charlatan is par excellence.

Katie Holmes daarentegen is door de affaire wereldberoemd geworden en dat is haar gegund. Het is tenslotte een pittige brunette, helemaal geen slet zoals die Winona Ryder. Hoe dan ook, Katie is terug vrij. Waag je kans, Helmut Lotti !

Lex met Esther Dex (14) - Wu Tang over and out

Het Internationaal Hof voor de rechten van de Hond in Dogville heeft een uitspraak gedaan in de zaak Hund i Snor versus Wu Tang.

Even een korte historiek van deze zaak.

Wu Tang, een onbenullige noedelverkoper uit Beijing, heeft zich dank zij zijn Hund i snor-blogsponsorspotjes opgewerkt tot noedelsultan. Er is echter een serieuze haar in de sponsorboter gekomen, omdat Wu Tang weigert zijn barbaarse praktijken om hond te serveren bij zijn noedels te stoppen.

Hund i snor had een kortgeding aangespannen tegen Noedelcentrale Wu Tang, dat Hund i snor verloren heeft. Ondanks de sterke argumentatie van meesters Smurf Lexus en Dale Cooper heeft de Chinese rechter Deng Chop Choy geoordeeld dat het serveren van hond niet onwettelijk is in China. Bijgevolg ging Wu Tang vrijuit. De argumentatie van Wu Tang dat de honden volgens wettelijke bepalingen gekweekt, getransporteerd en geslacht werden, is dus bijgetreden door Chop Choy.

Hund i snor heeft dan samen met Li Chi Wawa van Gaia China de zaak in beroep aanhangig gemaakt bij het Internationaal Hof voor de rechten van de Hond in Dogville. Hierbij werden zowel Wu Tang als het Chinese "Ministerie voor Dierlijke Aangelegenheden, Slachtingen, Feestelijkheden en Volksgezondheid", vertegenwoordigd door kabinetchef Boon Tien Pang, in staat van beschuldiging gesteld.

Adocaten van Hund i snor zijn meesters Dale Cooper en Smurf Lexus.
Wu Tang wordt vertegenwoordigd door meesters Puff Hu en Walter M. Wittifick.

De rechter van Het Internationaal Hof voor de rechten van de Hond, Heinz-Werner Hondo, heeft nu geoordeeld "dat het tegen de rechten van de hond is om honden in stukken te rijten en te serveren bij noedels, zelfs indien dit in China wettelijk toegestaan is." China zal daarvoor een veroordeling oplopen. Bijgevolg moet Wu Tang zijn barbaarse praktijken stoppen.

In de marge van deze uitspraak heeft er zich een diplomatiek incident voorgedaan omdat Karel De Gucht Boon Tien Pang, de kabinetschef van het Chinese "Ministerie voor Dierlijke Aangelegenheden, Slachtingen, Feestelijkheden en Volksgezondheid" afschilderde als een kieken zonder kop.

Wu Tang heeft al laten weten dat hij niet van plan is zijn menu te wijzigen uit commerciële overwegingen. Bijgevolg heeft Atom Kerkorian beslist het blogsponsorcontract met Noedelcentrale Wu Tang onmiddellijk te ontbinden.

Hund i snor zegeviert dus, dank zij Dale Cooper en Smurf Lexus. Respect ! Wu Tang is over and out. Leve de Hund !!!

Lex met Esther Dex (13) - Keizer Karel versus The World

In de situatie Keizer Karel versus The World, hebben diverse partijen een rechtszaak laten inleiden.

Keizer Karel versus Louis Michel. Vanwege de "Bolle Gijs"-belediging van De Gucht aan het adres van Michel. Keizer Karel heeft voor al zijn processen de Britse advocaat Sir Harry Potter ingeschakeld, bijgenaamd "The magician". Louis Michel laat zich vertegenwoordigen door Slobodan Schtroumpfic, nog bekend van de Holger-zaak.

Keizer Karel versus Hund i Snor en P. Leno. Voor de charlatan-aantijging van De Gucht aan het adres van P. Leno. Hund i snor en P. Leno laten zich uiteraard bijstaan door Dale Cooper en Ziggy Daeseleire.

Keizer Karel versus Tony Blair. Voor de belediging van Chérie Blair. Tony Blair laat zich vertegenwoordigen door de Indische toppleiter Kingshok Chandramouli.

Keizer Karel versus Gerhard Schröder. Voor de belediging van Doris Schröder. Gerhard Schröder heeft meester Walter M. Wittifick ingeschakeld.

Keizer Karel versus Jan-Peter Balkenende. Voor de belediging van Bianca Hoogendijk. Jan-Peter Balkenende heeft de Amsterdamse pleitster Tatiana Borst ingeschakeld.

What's the deal met Kärt Pärt (9) - Indiër fietst op A19

Vreemd spektakel op de A19 gistermorgen. Een fietser trapte er glimlachend op de pechstrook terwijl een patrouille van de verkeerspolitie met zwaailicht hem volgde. Bleek dat het om een Indiër ging die op doorreis was en blijkbaar niet wist dat fietsen op een snelweg hier verboden is. De agenten escorteerden de Indiër naar de eerste afrit en wezen hem nog eens op de verkeersregels. De wereldreiziger kon zonder pv opnieuw de baan op. (HNB)

Berichten als zou die Indïer Hund i snor goeroe Vijay Gopalakrishnan zijn, zijn kwakkels.

Film met Emeric Ellis-Bextor (32) - Pollack levert draak af

The interpreter van Sidney Pollack is een draak. Pollack is het type regisseur dat graag met Hollywoodsterren werkt, zogezegd om de beste acteurs te hebben, maar ik vermoed dat de echte reden is om zijn zwakke scenarios en regie-onkunde te verdoezelen.

In de promotiepraatjes wordt The interpreter afgeschilderd als de eerste film die in het gebouw van de Verenigde Naties mocht worden gedraaid. Dat was Hitchcock nooit gelukt. Alsof dat een verdienste is. De film moet het duidelijk hebben van de locaties, en dat is ook het enige pluspunt van de film, New York wordt prachtig in beeld gebracht.

De cast is nochtans een droomkoppel : Sean Penn en Nicole Kidman zijn beiden de beste acteur/actrice van hun generatie, of hebben toch ongeveer die status. Sean Penn had al wel een draak op zijn palmares staan ( We're no angels, met De Niro, die daarna nog wel enkele miskleunen aan zijn palmares zou toevoegen ), maar Kidman gaat hier voor de eerste keer uit de bocht. Waar is de magie van Dogville, van The Others, zelfs van Birth ?

We kunnen niet stellen dat er geen chemie is tussen Penn en Kidman, dat valt wel mee, maar het verhaaltje is ongelooflijk cliché en ongeloofwaardig. Pollack is fake. Wat hij ons hier in de maag splitst, is gewoon potsierlijk. En dan nog zelf in beeld willen komen. Dat is puur nepotisme zoals in de slechtste Franse films. C'est clair : "L'Interprète est un dragon pur sang !"

Penn die een flik speelt die net weduwnaar wordt, waar hebben we dat nog gezien ? Hij werd niet alleen weduwnaar maar was eigenlijk net daarvoor ook al verlaten door diezelfde vrouw, die dus omkwam in een ongeluk net toen ze hem verliet. Dat is tragiek in het kwadraat. Het wordt nog erger. Kidman, die plots blokfluit speelt. Kidman die Frans spreekt. Kidman die, alle gekheid op een stokje, Ku spreekt. Een jonge flik die een terrorist met een verdacht pakket op een bus ontmaskert, maar doodleuk blijft zitten tot hij opgeblazen wordt. Terwijl Kidman net op tijd van diezelfde bus springt en enkel een schrammetje heeft. Het is maar film, hé.

Naar het einde toe probeert Pollack een Hitchcockiaanse spanning op te bouwen, die uiteraard lachwekkend is, omdat je geen moment gelooft wat er zich afspeelt. Het thema, een vermeende moordaanslag op een louche Afrikaanse president, is ook wel de ver-van-je-bed show.

Verder verdrinken ook Catherine Keener en een JC, Jesper Christensen in dit Hollywood-misbaksel. Voor degenen die deze film wilden gaan zien, heb ik de pret wel grondig vergald, maar echt, u kan uw geld beter aan een andere film besteden. Aan Lemming bijvoorbeeld, of Sin City, of De battre mon coeur s'est arrêté.

Als afsluiter, ik kon er niet aan weerstaan, deze Pollack is gewoon kak !

Tips from guru Vijay Gopalakrishnan (33)

E = mc²

VLD Olé Ola (3) - Niet bedoelde uitspraken van Karel De Gucht

Net nu de storm bij de VLD omtrent de De Decker-De Gucht clash wat was gaan liggen en de stalinistische beknotting van de vrijheid van meningsuiting van Bart Somers niet meer het voorpaginanieuws haalt, is Keizer Karel weer over een banaan uitgegleden.

De Gucht lijkt meer en meer op een Griekse held die door hubris zijn ondergang tegemoet gaat. Ondertussen brengt hij wel een ongezien spektakel, en lijkt zijn tragedie eerder een hilarische komedie te worden. Dat vindt De Gucht uiteraard zelf ook, hij vindt het vooral "Much ado about nothing".

Zijn uitspraken over Jan-Peter "Harry Potter" Balkenende zijn desalniettemin bij menigeen in het verkeerde keelgat geschoten. Wel is het zo dat die "Harry Potter" uitspraak eigenlijk niet van De Gucht zelf komt, aldus Keizer Karel, die de uitspraken van iemand anders parafraseerde.

De Gucht staat dus nog steeds achter zijn verklaringen, die hij overigens niet zo letterlijk gezegd heeft en nog minder bedoeld heeft, want hij citeerde iemand anders, maar eigenlijk waren zijn woorden helemaal verdraaid door Het Laatste Nieuws, en hij trekt zijn verklaring dus niet in maar biedt wel zijn verontschuldigingen aan, want hij begrijpt dat het kwetsend zou kunnen overkomen bij mensen die niet begrijpen dat hij het zo helemaal niet bedoeld had.

Dat probeerde De Gucht ook uit te leggen in een brief aan zijn Nederlandse ambtgenoot Ben Bot - geen familie van Didi Bota overigens, want die eindigt op a - die vermoedelijk te stom zal zijn om De Guchts bedoelingen te doorgronden, want laat dit duidelijk zijn, De Gucht had nooit de bedoeling om premier Balkenende te kwetsen. De Gucht begrijpt nu wel dat dit blijkbaar het geval was en biedt hiervoor zijn verontschuldigingen aan.

Ben Bot heeft inmiddels de brief ontvangen, maar wil de Belgische ambassadeur maandag nog steeds spreken. De Nederlandse bewindsman zal dan nog eens benadrukken dat dergelijke "uitlatingen in de richting van de Nederlandse premier en het Nederlandse volk geen pas geven".

De zoveelste faux pas van De Gucht doet snakken naar de dagen van Louis Michel op Buitenlandse Zaken. Hoewel de Gucht dat in zijn gekende stijl relativeert. In een exclusief gesprek met Hund i snor zei De Gucht hetvolgende : "Ach, Bolle Gijs heeft in zijn tijd ook wel eens ongelukkige uitspraken gedaan."

Intussen voelt Louis Michel zich ook zwaar beledigd door de "Bolle Gijs"-uitspraak van De Gucht. Maar opnieuw gaat het volgens De Gucht om een misverstand. Ik heb helemaal niet Bolle Gijs gezegd. Hund i snor heeft mijn woorden verdraaid.

Uiteraard kunnen wij bij Hund i snor getuigen dat Karel De Gucht wel degelijk de woorden "Bolle Gijs" in de mond heeft genomen, en zullen wij derhalve een proces aanspannen tegen De Gucht wegens laster en eerroof. Ook zal P. Leno persoonlijk een proces aanspannen tegen De Gucht, omdat hij P. Leno heeft afgeschilderd als een charlatan.

Overigens heeft Karel De Gucht in hetzelfde interview met Hund i snor nog meer pittige uitspraken gedaan. Een bloemlezing.

Over Cherie Blair : "Ik beklaag Tony Blair. Mijn vrouw Mireille is veel knapper dan die Cherie van Tony. Die Cherie is zo'n een ouwe taart met een scheve mond".

Over Doris Schröder, vrouw van Gerhard. "Dat is pas een ordinaire slet. Die zou zo kunnen meespelen in een Tiroolse pornofilm".

Over Bianca Hoogendijk, de vrouw van Jan-Peter Balkenende : "Miss Piggy en Harry Potter vormen een mooi koppel hoor".

Mocht Karel De Gucht ook deze uitspraken weerleggen als "Zo niet bedoeld of helemaal verdraaid door Hund i snor", Hund i snor heeft zijn uitspraken op tape. Wordt ongetwijfeld vervolgd in de rechtbank ...

Blogsponsor Spotje - Hund i snor sponsors

KIPPENKLEREN EDGAR HONETSCHLAEGER, WENEN

DOGGY WASH GILLE VAN BINST, BRUSSEL

HONDENZWEMBAD SUVARNACHAD, BANGKOK

DOG JEWELLERY PARIS HILTON, LA

Koninklijk Instituut voor het Duurzame Beheer van de Natuurlijke Rijkdommen en de Bevordering van Schone Technologie (KINT), BRUSSEL

HONDENSCHOENEN NAKATA, FUKUOKA

BETONCENTRALE DON PEIT, SPECIAL OCCASIONS

ROTTE EIERS ACHIEL VAN PYPERSEELE, WIELSBEKE

KOFFIEBRANDERIJ BRESOR, ZELLIK

ROZEN PRASY, CAFE CENTRAL & MAPA MUNDO, BRUSSEL

SUSHIBAR MIIKE EN GIIDO, SLIJPE

HONDENVOER SIEGFRIED BROKKEN, ERTVELDE

ADVOCATENBUREAU SMURF LEXUS, WECHELDERZANDE

WELLNESSCENTER WELLENS, WELLEN

NOEDELCENTRALE WU TANG, BEIJING

SLEEHONDENINSTITUUT BARRY, TUKTOYAKTUK

SULTANS OF BRATWURST, DORTMUND

KAMELENCENTRALE BEN MEKKI, OUARZAZATE

De antiglobalist met Kobe Vissenaeken (2)

Hund i snor
We hebben Kobe Vissenaeken aan de telefoon. We vragen hem een eerste verslag van zijn antiglobalistische wereldreis. Hallo Kobe, alles kits ?

Kobe Vissenaeken
Yep. Alles cool, P.

Hund i snor
Hoe is de eerste etappe van je reis verlopen ? Je bent nog steeds in Polen ?

Kobe Vissenaeken
Ja, dat klopt. Ik heb een week in Warschau vertoefd en nu ben ik in Krakau.

Hund i snor
En, wat zijn je indrukken ?

Kobe Vissenaeken
Bangelijk man. Deze reis is een feest ! Ongelooflijk.

Hund i snor
Pardon ?

Kobe Vissenaeken
De avond van mijn aankomst in Warschau ging ik op café. 't Is te zeggen, ik ging cocktails hijsen in de bar van het hotel.

Hund i snor
Welk hotel ?

Kobe Vissenaeken
De Westin, op de Jana Pawla II. Schitterend hotel, gloednieuw, design, marmer en zo. Vijfsterren. Man, ge moet die badkamer zien, ongelooflijk !

Hund i snor
Ach zo, jij checkt in in vijfsterrenhotels ?

Kobe Vissenaeken
Ja, maar dat is om de sfeer eens op te snuiven, hé. Hoe kan je kritiek geven op het kapitalistisch systeem als je er niet eerst van proeft ?

Hund i snor
Juist ja.

Kobe Vissenaeken
Enfin, ik zit daar aan de bar, bestel een mojito, en er komt daar een knappe griet naast me zitten. We raken aan de praat en het klikt. Van het één komt het ander en ze is nu mijn lief. Elzbieta heet ze.

Hund i snor
OK, het was wel niet de bedoeling dat we u een beurs geven van 20.000 euro om knappe grieten te gaan versieren in vijfsterrenhotels.

Kobe Vissenaken
Ja, maar dat hoort bij de research, hé. Hoe kan je een land beter leren kennen dan via contacten met de bevolking ?

Hund i snor
Ja, maar moet dat direct via seksuele contacten ?

Kobe Vissenaeken
Ja.

Hund i snor
OK. Hoe zit het met de eerste resultaten van je antiglobalistische akties ? Heb je al iets gepresteerd, buiten in bed dan ?

Kobe Vissenaeken
Nee, maar ik ben de kat even uit de boom aan het kijken, hé. Ik werk aan een aktieplan.

Hund i snor
OK, hopelijk komt er spoedig wat schot in dat aktieplan. En betreffende je economische research : hoe denken de Polen over de Europese Unie, één jaar na de toetreding ?

Kobe Vissenaeken
Eh, dat weet ik niet. Maar vraag het misschien aan Elzbieta zelf, ze ligt hier naast mij in bed.

Hund i snor
Hello Elzbieta ?

Elzbieta Pastusiak
Hello Hund i snor. How are you ?

Hund i snor
Fine, thanks. I have a question for you, since Kobe knows nothing about it. What do you think about the benefits of the European Union for Poland ?

Elzbieta Pastusiak
Oh that ... Well, I don't know ... I think it's OK.

Hund i snor
OK ? What is OK ? What does it mean ? Can you give more information ?

Elzbieta Pastusiak
Well, I don't know. It's OK. It's just nice, I think.

Hund i snor
"Just nice" ?

Elzbieta Pastusiak
Yes, to meet people from other countries from the European Union, like Kobe. He's really cute. He's my muscles from Brussels, hihi. He's the muscles with dreadlocks, wow, he's something in bed !

Hund i snor
I was not asking how Kobe is in bed. I was asking how the economic situation is like in Poland now ?

Elzbieta Pastusiak
Oh, I don't know. I really don't care actually. I don't work and I don't worry, since my father is rich. He founded CoffeeHeaven.

Hund i snor
CoffeeHeaven ? Sounds cool ! It was a pleasure talking to you Elzbieta. Can you pass Kobe please ?

Elzbieta Pastusiak
I can assure you the pleasure was mine. Bye Hund i snor.

Kobe Vissenaeken
Het is een schatje, hé, Elzbieta. Haar vader is eigenaar van CoffeeHeaven, een keten hippe koffieshops, een beetje zoals het Amerikaanse Starbucks, maar veel toffer. Man, man, I'm in coffeeheaven, haha.

Hund i snor
Tof. Wat ga je vandaag nog doen ?

Kobe Vissenaeken
Wel, nog wat shoppen met Elzbieta, schoenen en zo, wat juwelen. En vanavond op café. Hier zijn schitterende cafés in Krakau. We gaan eerst naar de Alchemia, het coolste café ter wereld. En daarna uitfreaken op een drum and bass party.

Hund i snor
Die juwelen, met welk geld ga je dat kopen ?

Kobe Vissenaeken
Wel, ik heb nog wat over van de beurs hé.

Hund i snor
Onze beurs is echt niet bedoeld om juwelen te kopen voor je liefjes en om cocktails te hijsen. Wij verwachten ook dat je dringend in aktie schiet. Al enig idee over je aktie ?

Kobe Vissenaeken
Hier in Polen zal het toch niets worden, vrees ik. 't Is hier veel te neig en de mensen zijn hier heel vriendelijk. Hier moet ik geen keet beginnen schoppen, hé. Maar, volgende week ga ik naar Zwitserland. Ik ga daar een bank overvallen, denk ik.

Hund i snor
OK. We zijn benieuwd.

Kobe Vissenaeken
Hey, P, ik denk aan iets, wil je een sticker met Johannes Paulus II ? Die zijn hier te koop aan 3 zloty.

Hund i snor
Nee, dank u. Je kan je geld wel beter besteden, denk ik. Maar stuur wel eens een foto door van die Elzbieta.

Kobe Vissenaeken
Zal ik doen, vanavond. Een foto van Elzbieta met haar nieuwe juwelen.

Hund i snor
Ok, Kobe, we laten je nu. Tot het volgende gesprek. Bye.

Nieuwe blogsponsor uit Oostenrijk

Hund i snor heeft een nieuwe blogsponsor.

De Oostenrijkse kunstenaar Edgar Honetschlaeger heeft een kledinglijn voor kippen gelanceerd en meteen ook Hund i snor ingeschakeld in zijn promotiemachine.

Hund i snor
Hallo Edgar, wat is de reden van deze bizarre kledinglijn en de sponsoring van Hund i snor ?

Edgar Honetschlaeger
Ik vind dat de kip, het kieken, zwaar gediscrimineerd wordt. Bij Hund i snor gaat het altijd maar over de hond dit, de hond dat, maar wat met de kip ? Die wordt compleet over het hoofd gezien. Zeker na de dioxinecrisis in België is de kip in het verdomhoekje beland. Om de kip uit haar isolement te halen heb ik een kledingcollectie voor kippen ontworpen. Hierdoor kan de kip zich meer profileren en zich van haar mooiste kant tonen. Let wel, ik heb niets tegen honden, integendeel, maar zij krijgen te veel exposure.

Hund i snor
Is dit een specifieke trend voor Oostenrijk of is dit een mondiale trend ?

Edgar Honetschlaeger
O, dit is zeker een mondiale trend aan het worden. Ik heb collega-ontwerpers in Japan. Ik heb mijn collectie voor het eerst voorgesteld in het Oostenrijks paviljoen op de wereldtentoonstelling in Japan. Twintig kippen paradeerden er op de catwalk met muziek van Mozart op de achtergrond.

Hund i snor
Cool.

Edgar Honetschlaeger
We reizen momenteel de wereld rond met onze kippenmode. We hebben kippenkleren in alle maten. Tot nu toe zijn de reacties zeer positief. Verschillende boeren hebben reeds kippenkleertjes besteld met de naam van hun boerderij in geborduurd. Ook de reclamewereld is enthousiast, daar wordt gedacht aan de mogelijkheid om sponsornamen aan te brengen op de kledij, zoals een merk van kippensoep bijvoorbeeld.

Hund i snor
U hebt dus duidelijk een gat in de markt gevonden ?

Edgar Honetschlaeger
Absoluut. Onze marketingmachine draait op volle toeren. Het was voor ons een logische stap om Hund i snor in te schakelen omdat jullie toch al heel wat know how hebben in het segment van de dierenconfectie marketing. We krijgen gouden tips van Vijay Gopalakrishnan, Paris Hilton en Hideo Nakata, die reeds ervaring hebben met het marketen van hondenjuwelen en hondenschoenen.

Hund i snor
Leve de kip ! Hund i snor wenst u veel succes, Edgar !

Edgar Honetschlaeger
Dank u.

Blogsponsor Spotje

Kippenkleren Edgar Honetschlaeger, Wenen